转贴 第三者

深蓝hayabu

第三者

明明脚步很快，明明奔走的速度很快，明明路过的时候假装什么都看不见。为什么会觉得呼吸困难。为什么会蹲在操场上不想起来。为什么又会回头去找寻点什么。我，只是有点头痛，只是饥饿的例行头痛。它，其实跟他们无关。
我以为不再在乎了。忽，是啊，都已经过去整整一年了，我还把自己捆住不放，把自己关在背叛的牢笼里，不愿意打开心扉。只是痛，只是痛，偶尔的撕心裂肺的痛。
曾经想过要自我放逐，让他们后悔一辈子，让他们内疚一辈子。可是最后我却做不到。只是在河边小心翼翼的走着，沾脚却不愿意跳下去。我想要安全而宁静的样子，却做不到什么都记不起。
曾经想过要毁掉他们的生活，不愿意让自己的卑微成全他们的笑颜，我不伟大，一点也不，甚至是小心眼的坏孩子。为什么出局的是我，那么努力的去爱，甚至不惜把自己放进泥土里。
徐说，宁愿喜剧收尾，做梦，那是因为知足。而我，什么梦都没有，只能说是我输了，那些回忆老是没有周折，老是不肯妥协。他的不爱，我应当安静的走开，我应当学会释怀，就当一切只是梦已经散了。
他们只是在三个人的爱情里面，在我不知情的情况下，做了一次选择而已。只是把我推到离爱情最远的位置，只是他们一个曾经是我的好朋友，一个曾经是我的男朋友，仅仅是这样而已。
徐说，我们还年轻，爱情它只是一朵有毒的花朵，总有人会受伤。年轻总是一切的愈合药，我们等待苍老，我们等待三十，那种年龄至少可以对爱情随遇而安。不会再这么执意的回忆过去。
过去是种什么东西，是种什么值得徘徊的东西，是眼泪还是笑容的继续，已经习惯神经质的笑，笑到眼泪一起掉下来；已经习惯藏住自己的情绪，一个假面的遮掩苍白无力；已经习惯对谁都说不爱，我没勇气再面对失去。
于是微笑之余不再真实，想要很多很多的爱，贪婪而狡猾，不是不知道，是知道而不想去思考。博爱，如同大海般的爱是一场浩劫，浩劫过后，寸草不生。浩劫过后，不再信任。小心翼翼的自我放逐，到处去找寻关怀，其实不是自己说的看朋友，其实只是想试着谁能让自己忘记，即使只是偶尔偶尔的忘记。那样我会觉得我还跟以前一样，我还是温文而善良的孩子。我不会去憎恨别人或者自己。
我的事情，谁人知晓。
我的难过，谁人明了。
爱情里面重要的是爱与不爱，不存在对不起。可是为什么老话我却始终听不进去，老觉得自己被遗弃，老觉得自己委屈，觉得自己遍体鳞伤。开始怀疑自己本身是个第三者，是我错进了他们的爱情，是我本来就是个多余者，还是我曾经跟他的一切只是我睡梦中的幻觉，它们，从来不曾存在过，也许那样，我会解放我自己。
路过，路过，我老是做着这样的事情。为什么每一次都能让我看见你们的甜蜜，我承担不起以往的承诺。我曾经想过，能离多远就是多远，只要我看不见你们。我想我会原谅，我想我会祝福你们。可是为什么极限总是这么迫近，为什么总是让我跨不过去，为什么总是要让我憎恨我自己呢。
一切回不到从前，誓言割碎的片段我不想再看。不想再难过，不想再去守规则，那么骄傲的对自己说，不会再回头。可是为什么，看见的时候心还是会难受，难道仅仅因为是放在心底太久了，已经出不来。影子已经深埋，想忘记的那些，已经牵扯不清。
我以为我已经平静得够久，我以为我已经可以波澜不惊，我以为我已经可以百毒不侵，原来只是修炼得还不够，可能年少的心太过柔软，对谁都无法妥协。对自己太过苛刻，以为心痛是一切的根源。
不愿意当的第三者，不愿意看见的第三者，还是不小心的掉进这样的陷阱，为什么男人都把我当做红玫瑰而已，白玫瑰，红玫瑰，我要的不过是份全心全意。可以为了一个人不顾一切，可以认真的去对待一份爱情，为什么被人占据爱情的合法位置还要被挤兑到不堪的境界。我不想要的生活。

风中男孩

和和

暖暖的王子

谁是第三者，你确定你是吗？你确定他是吗？谁也不是，谁都不是，是道德！

暴走天下

我的事情，谁人知晓。
我的难过，谁人明了。


语句够经典的～～～

v2机车大滑翔

帮顶起来。