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本帖最后由 咹靜 于 2010-6-8 15:04 编辑
我看过的都发着来了，您还有什么都发一起大家一块看看，天冷了骑车出去冻JJ不如在家上会网了呵呵。
先发个我觉得最乐的
有个小孩到商店买套套,看来看去都找不到合适的
于是他问售货员:"有没有我的头那么大的套套?"
售货员奇怪了:"你要那么大的套套干什么?"
"表演节目",小孩说: "那天老师布置六一儿童节大家演节目,有的演好人有的演坏人,
我问老师我演什么,老师说,你演个鸡巴!"
下面发别的
2 有一个犯人被执行枪决,因子弹是造假厂生产的,第一枪没打出去,第二枪也没打出去,接着第三枪第四枪... 那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈吓人了。”
3 医生告诉实习学生：为了准确掌握病人信息
一定要了解病人的遗传史，
一个实习生问一个腿断了的病人：这么回事？
病人：车撞的。
实习生：请问你的父亲被车撞过么？祖父呢？
4一村妇挎着一篮子鸡蛋..走在一树林里。 ....突然.出来了一个大汉.她连忙跑啊跑啊！大汉还是把她给强奸了。.等那大汉走了.村妇起来....拍了拍身上的土...说..!!什么大不了的事......我还以为抢鸡蛋的来~~!~
5葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了
朋友：裤子怎么湿了？
葛优：经常！
朋友不解
葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！
6村长去城里办事儿，看了部进口片儿，回去埋怨老婆说“你看人外国女人，干那事儿都叫，你咋跟个死人似的”当晚二人欲行其事，妻曰：“叫不”村长说：“叫吧”，村长夫人打开窗，扯着嗓门嚎道“快来人呐，村长操B啦…”
7有一人在森林里被食人族包围了，他绝望得叫道“上帝啊，我死定了”这时只听见天上传来了上帝的声音“孩子，还没有，你看见前面的大石头了吗？捡起来，把它扔向那长老，砸死他”那人照着做了，还真把食人族的长老砸死了。食人族个个都面目狰狞起来。这时上帝说道“这下你才真的死定了”……
8 一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
9有个乞丐第一次去坐飞机，可是谁知道他晕机，飞机起飞后就吐了一地。这时候，空姐过来，把呕吐物打扫干净，然后给了乞丐一个袋子，跟他说要吐就吐袋子里。过了会，空姐再过来的时候，又发现满地都是呕吐物。于是怒道：“不是让你吐袋子里吗？怎么又吐在地上？”乞丐很委屈地说：“不是我吐的，是其他人吐的。我都吐袋子里了，后面袋子快满了，我怕掉地上，我就喝了口”。
10小鑫：爸爸，为什么我名字有三个金字？
爸爸：因为你命里五行欠金啊，比如有些人欠水就会取名叫淼，缺木就会取名叫森，缺火就会取名叫焱……
小鑫：那郭晶晶姐姐欠什么？
11 一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，jb都炸掉了还说没事？！”
12 一老头是老猎人 打熊致富了，方圆百里非常有名 收了一个关门徒弟 并告诉他打熊的诀窍：准备一个好猎枪 进山 找山洞 越大越好 你先朝里面 嗷！~！一声 如果有回声嗷。。马上开枪 绝对没错 。小伙子出发了 ，。。。。半个月没有消息。。。老头有天去看病无意间看见小伙子满身绷带在床上躺着 就过去问 怎么回事，小伙子很气氛说好了去找你算账：我照你说的 拿着枪去找山洞，，好久找了一个好大的洞 我就瞄准 然后大喊 嗷！~！~！ 结果里面真有一个回声。。嗷！~！~！ 我就开枪了。。。。。结果他妈的一个火车从里面出来了。。。。
13一猎人上山打猎，遇见个熊，结果没打着熊，被熊QJ了。
过了两天猎人不服气，又去山上报仇，结果又被熊QJ了。
又过了两天猎人又上山了，熊看见他来了，就说：你他妈到底是来打猎的，还是来打炮的？
14一次，一个女记者去山区采访，在山区她找到了一个老头，于是她问到：大爷你这一生中有没有最难忘的事？，老头拿起一跟烟点着说道：有一年，老张家的驴丢了，我们20多个人去找，找了3天3夜终于在一个山洞里找到了，可惜那天刮大风下大雪，没办法，我们在山洞里住下了，晚上寂寞难耐，我们大家都很无聊，于是我们轮流把那头驴给上了，好爽呀！。女记者听了觉得很尴尬，就说：那有没有更高兴的事情？ 老头抽了一口烟说：有一年，老王的媳妇丢了，我们20几个人去找，找了3天3夜终于在一个山洞里找到了，不巧，那天刮大风下大雪，我们就在山洞里支起了帐篷，晚上寂寞难耐，我们大家都很无聊，我们20多人就把老王的媳妇上了，那晚好爽呀！ ”说完老头又抽了一口烟，女记者听着越来越不舒服，就改话题问到“那你一生中什么事就让你觉得恐怖？”老头一听完，“啪”的一声烟掉了，嘴不断的颤抖着说道“有，有一年我丢了……
15神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道“草他妈,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!“
16 男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”
17 长颈鹿和小白兔
长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
小白兔毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？"
小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”
18 有一美女下夜班,被一好色男子尾随跟踪,美女很害怕,正好路过一片坟地, 好色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的好色男子狂奔而去。美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就好奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只好自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”
先发这么多吧~没别的意思都看看就一乐的事，融化一下大家的气氛。~ |
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IP卡
发表于 2008-12-7 18:34
变色卡
:lol
发表于 2008-12-8 00:11
